对于刘佳,其实我一直都没有正视过自己。

我知道我的心里已经开始动摇,但却一直没有坦然的承认过我喜欢她。

事已至此,所有的事情都已经浮现出来。

不管是被忽悠了还是自己挖了个坑,而我内心真正的感受是什么呢?

难道刘佳真的不可原谅吗?

要是那样的话,我怎么可能一次又一次不小心地想起她呢?

如果我真的那么讨厌她、恨她,那我怎么可能在听说她今天早上联系不上了的时候,在飞机上坐立不安呢。

那短短半个小时的睡眠,天知道我费了多大力气才将自己胡思乱想的情绪压下。

我想见刘佳!

从和她分开的那天起就想了。

那天之所以没有回答她的话,其实都是我内心那些可笑的底线在作祟。

我觉得经过晓月一遭,欺骗我的人本就不应该原谅。

可过去了这么多天,其实我自己也知道,刘佳在我心里的地位早就变了样。

对我来说,她不是普通好友。

从陪着我将工作室做大的战友,到一个吻让我心脏狂跳。

如果刘佳所说的喜欢是真的,我对之前不爱我的晓月都能放纵那么多次,就原谅一次刘佳的欺骗又怎么了?

我也喜欢她不是吗?

况且她也没有利用我到最后,将我榨干到一点价值都没有才舍弃不是吗?

想明白一切,我豁然开朗,拿起手机就打开了和刘佳的对话框。

在对话框上打下了“在吗”两个字,又删掉,重新退出微信。

算了,还是等回国在说吧!

反正也快了。

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