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今天又是糟糕的一天，我愚蠢的妹妹又在死的挑衅我们的父母。
人怎么可以蠢成这样，明知道说出来要挨打的话还偏要说，真的是……一点都不记教训。
我知道我的妹妹讨厌我，曾经我也一度憎恨这个世界上为什么会有双胞胎的存在。讨厌着那张跟自己一模一样的脸，虽然不是一件很困难的事但是很令人恶心。
就是呕的那种恶心感。
我接受不了那张跟自己一模一样的脸上流露出来的冷漠神态，那种神态饱含着高高在上的轻蔑。我的妹妹仿佛在鄙视着任何人，也不能说是人，她轻蔑不屑的看待这个世界，看待万物众生，也是那么如此的看待我。
这样子的轻蔑实际上是有那么点不自量力的可笑。
她在没有能力反抗的时候去反抗，那无疑得到的只能是证实自己弱小的结果。
不过这么说的我也好不到哪去，我浑浑噩噩麻木顺从的生活在这个家里。起初我以为小孩都是这样在父母喜怒无常的管教下生活，直到我接触到我的同龄人，我才恍然大悟的发现，原来只是我们这样生活着。
只有我跟我的妹妹品尝着水深火热的生活，而其他的小朋友被命运所眷顾，肆无忌惮的快乐着。
我对快乐这样的情绪都已经陌生到以为自己没有了。
我曾一度有那么些时候崩溃，无助焦虑的彷徨着。在这一点上我不如我的妹妹，我面对糟糕的父母跟家庭不知所措。
我不是一个能够擅长于处理这些情绪的人，我也不知道为什么母亲对我时好时坏，她应该是给予我温暖的人……可她为什么让我觉得那么冷。
哪怕不问出来，我也知道我的妹妹在嘲讽着我。母亲不喜欢她，父亲也冷淡的对待她，她是一个很可怜的存在，可她的姿态却表露得让我感觉我才是最可怜的那个。
我有妈妈爱她又没有，她为什么觉得我比她可怜？
我思索不出个所以然，直到以后才想明白，因为她不需要妈妈的爱呀，她反而厌恶妈妈的爱，也就不认为拥有是一件好事情。
也就觉得我比她可怜咯。
我尝试着亲近过我的妹妹，血脉相连这句话不假，我们之间存在心灵感应……嗯我感知到她嫌弃我愚蠢的情绪。
每当我跟她搭话的时候，她的内心都会涌起那股情绪，成功的让我无语了。
我们理解不了彼此。比如我从不认为跟父母顶嘴（尤其是像我们这样的父母）是一个聪明的举动，我的妹妹有着我无法想象的倔强，她偏偏要顶嘴。
被打就跑，被抓回来打也会哭，但就是不会认错，该怎么顶就怎么顶。
真的蠢到令人发指。
我也是一个蠢货。我慢慢的才知道，原来我也是一个不被爱的孩子。一个母亲假若真的爱自己的孩子，那么面对她丈夫暴力的行径怎么会选择视若无睹。
我比我的妹妹慢了那么一步思考这个问题。我不像她，她是一个古怪的小孩，孤僻自我的生活着，我相对来说比较正常一些。
正常的意思是，会认怂。面对这样的父母卖乖才是最好的出路，而我的妹妹就是喜欢一而再再而三的去挑衅，她每一次总是能成功的气到母亲，我的母亲打完她以后回来又会给我一巴掌，让我离她远一点。
我一度误以为是因为妹妹惹她生气，所以她看见我也会心情不好，但是后来她用她的行动告诉了我一句话：打你就打你，想打就打了，要什么理由。
为什么我们会摊上这样的都父母，命运开的这个玩笑一点都不好笑。
天知道我跟我的妹妹活成了什么鬼样子，刚好我们也讨厌对方，也就无法抱团取暖。
我觉得她蠢她也觉得我蠢，我觉得她不该在明知道要遭受到什么后果的情况下还偏偏去死，她觉得我懦弱笨拙木讷只会卖乖……我们无法沟通，我也的确是这个样子。
她希望我要怎么样呢？跟她一起在改变不了任何结果的情况下去抵抗父母，反对他们对我们做的一系列不合理的举动，例如动不动就暴打我们一顿拿我们撒气。
我深深的相信要是按照我妹妹所想的我们这么做了，后果绝对会是我们俩都被父母抓起来混合双打。
她不长记性我又不是不长记性，她打不怕可我被打的怕啊。
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