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孩子是父母闪闪发亮的装饰品，装饰了他们的人生。
我的母亲认为我窃取了她的一生，她像无数个懦弱的儿女，面对不公道的父母压抑着不敢反抗，她似乎断定我也会是这样的一个孩子，于是不遗余力的将我塑造成下一个她。
她要我像过去的她那样忍气吞声，她不敢反抗于是也要我不敢反抗。她将一切的过错归结于我，都是因为我她才会变成这个样子，于是愈发的苛待我。
但是她表露出来的态度很耐人寻味，她告诉别人，也告诉我，是因为我没有变成一个值得被她疼爱的小孩，没有变成一个优秀的孩子，所以我‘不值得被爱’。
讲真的，我也曾经被她差点带进沟里去，后来才明白过来她这是在偷换概念。我凭什么要变成她想要的样子才能得到她的爱呢？为什么不是她变成一个我想要的妈妈来获得我的爱？如果是建立在她不需要我的爱的份上，那么她的确是没必要去做一个好妈妈。那么建立在我不需要她的爱的份上，我也可以不做她想要我做的那种孩子。
她总是在抱怨我不听话不够好，试图将我所有不优秀的表现拿去混淆一个概念——她苛待我，不正确的对待我，是因为我是一个劣质的小孩，我不配得到她的爱。
真奇怪，她凭什么要用她的那一套观念跟想法来束缚我，逼迫我变成她想要的那副样子。每个生命从诞生在世界上的那一刻，他们生来就是做自己的，就算他们达不到父母眼里的要求，那也不该因此受到父母的苛待。
这是没有道理的，就像我的母亲可以不做一个好妈妈，但是却选择做一个坏妈妈。我知道，这使她快乐，她摆布着她孩子的样子就像上帝安排别人的命运，她享受于这样的感觉，因为她一直是被摆布的。
她没有教好我，也没有教育过我。教育是两个人的事情，我的母亲虽然对待我很不公平，但我不能变成一个像她那样糟糕的人，我愿意公平的对待她，教育是父母共同的职责，她失职了，她的另一半也失职了。
他们两个人半斤对八两，都有自己的过错——而他们的孩子就是他们过错下的生产品。
谢德厌是劣质的。我不否认这句话，也不赞同这句话。我跟我姐姐是相差的两个样子，她是自卑的，我是自负的。她以自负掩盖自己自卑的本质，我是瞧不起她的，也无法理解她要拿父母给她造成的过错来影响自己。
是母亲没有正确的给她形成爱的观念，是父亲每天暴力的对待我们，没有给我们提供一个很好的家庭环境。
这是他们的过错，而我姐姐拿他们的过错来惩罚自己，真是愚蠢。她变得自卑敏感，沉默寡言，我知道她看起来很高冷的样子是在掩饰自己的不善交际，她的内心是脆弱的，渴望被倾听孤独。可惜小朋友们是现实的，你没有玩具就不跟你玩，你没有自己的价值就不配跟他们玩。
那种烂漫的如同小天使般存在的孩子，我只见过一个，那就是她。她是感性的，是跟我不一样的，她对于世间的一切都抱有丰富的情感，小朋友们看见一只受伤的麻雀只会兴奋好奇的围观它的垂死挣扎，而我的姐姐则会默默的看着它流眼泪。
那只麻雀死了我姐姐还会挖个坑把它埋起来。
……真蠢。
这样的孩子如果没有得到很好的对待，那就会受到很多伤害。
我认为在这个世界上最愚蠢的事情，莫过于就是因为别人而影响到了自己，既愚蠢也不值当。
我的姐姐被影响的很彻底，家庭给她带来了很大的负面影响。每当放学回家，她脸上的表情都会变成一个很微妙的样子，小心翼翼的像做贼似的在家门口观望，看她的父亲回来了没有，喝酒了没有，以此来判断回家会不会挨打。
比起她的优柔寡断我反倒很痛快，也许是因为她不常挨打，不像我天天挨，因此面对那隔三差五可能莫名其妙找上来的打，她是惶恐而畏惧的。
我的母亲曾似笑非笑的对我说道：“你真是越打越不怕。”
没有人夸奖过我，于是我就把这句话当做一个夸奖。
在这个家里可能看起来最可怜的存在是我，但我觉得是我姐姐。其实……我怀疑是不是把我们的出生顺序给弄反了，我怀疑我才是姐姐。
我的姐姐很没有出息。她继承了我母亲完全不敢反抗大家长的精神，被打压的懦弱，小心翼翼按照他们的意愿顺从的生活着。
这份顺从也令我父母纳闷，是不是我姐姐所有的反骨都长在了我身上？我跟她是一个鲜明的对比，我不像我姐姐挨打的时候老老实实受着，我一定要上蹿下跳，即使被抓回来可能打的更惨，但永远也打不听话。
做一个听话的小孩太惨了，后果参见我姐姐。她做了一个听话的孩子，因此面对父母错误的理论跟强加在她身上的错误也木讷的接受，她没有想要反抗的念头，她就像一块正在过期的面包，不知不觉间在慢慢的变质。
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