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我叫林枫，双木成林的林，木字有风的枫。
学生时期，我是令老师头痛的长短脚学生：语文一塌糊涂，英语不堪入目，数理化则很优秀。
高考的时候，靠着一些不太干净的手段，我总算把脚短那部分补上了不少，勉强考进了向往中的大学学堂。
从中学起，我就对机械有着特别的天赋。事实上，这种天赋其实是家族遗传的，和癌症捆绑在一起，伴随着我的父辈，爷爷辈的许多人一代代传下来，只是到了我这一代成了更强妖孽的能力。如果我没有推算错误的话，癌症应当是我们家族的人运用这种天赋而得到的副产品。我父亲那几个从商的兄弟，还有我爷爷那一辈的几个兄弟，只要不是从事和机械有关的行业，都没有染上这种可怕的不治之症。
癌症，是我们得到了别人所不拥有的能力而付出的代价，这是等价交换，很公平的等价交换。
对于这种等价交换，我并不怨恨，相反我很赞赏这种交换！没有付出就没有得到，这很公平，非常地公平！我甚至认为，如果这世界上的一切事物，都能够按照等价交换的方式来运转，这个世界会变得很美好，人与人之间的矛盾冲突会少很多很多。
遗憾的是，这个世界的许多事情，大都不是按照等价交换的法则来运转，实际上等价交换的原则能处理的事情少得有限。于是我不得不用别的准则去处理人生中遇到的各种麻烦，而这些都不是我擅长的。因为在行事过程中，总会有一些东西在不知不觉中左右和影响着我的判断，令我做出各种愚蠢错误的决定。
这些令我犯错东西，是名为喜，怒，哀，惧的人类情感。
为防止自己再因自己个人的情绪而犯下这类愚蠢的错误，我做了一个决定。
通过方宇，我认识了他的导师，一位神经科方面的权威。在他的帮助下，我补充了相关的理论知识后，终于成地解析了这些名为喜，怒，哀，惧等各种人类情感的本源，明白他们是如何产生和运行的规律之后，我找到了消除他们的办法，运用我那特殊的能力，我一举将喜、怒、哀、惧这些会影响我判断力的情感从身上割除。
那天之后，我不会哭也不会笑，不会悲伤也不会恐惧，成功地让自己变成了一台不受情绪波动左右的思考机器，最大限度地抑制了我自身性格上的缺陷！排除了这些干扰之后，我可以理智地去进行我的事业，所以直到发病前的那一年，我的事业一直蒸蒸日上。
在这期间，我收了一个徒弟。当他出现在我面前时，是一个满嘴口花花，外交能力极好，泡妞水平极优秀，做事能力基本为零，看上去似乎不太牢靠的学生。其他为我打工的手下都不理解，做事待人都严厉苛刻的我，怎么会如此重用和信任这样一个看似轻浮的小毛头。方宇和他接触过后也同样不理解，因为从前的我明明是最讨厌这种人的，这样的人我应当是一掌把他拍进太平洋才对。
人，是要用两条腿走路的。就象高考一样，学习上长短脚的我尽管在数理化上异常出色，却总是比不过全面发展的方宇。我做事的那条腿足够强壮，但人际的那条腿却几乎没有长出来。
没有了情绪的干扰，我看清楚了自己的弱点，并且承认了自己的弱点。我的弱点正是这个叫陈涛涛的年青人最大的优点，我更明白我从前讨厌象他这样的人并不是真的讨厌，我的这种讨厌，其本质是嫉妒，对，是嫉妒，不是讨厌。
就象许多小孩子总是讨厌同龄的，那些被父母过度宠爱的同伴一样，其真象也不过是出自自身的嫉妒罢了。因为自己没有，得不到，所以只能用讨厌来催眠自我以取得心理平衡，其实他们讨厌的东西却是他们最想要的！在明白了这一点后，我做了自己在处理人际关系时不多的正确决定，我需要这个人来补足我残废的那条腿。
至于说我自我切割后，付出的代价是失去自我，弄得自己有如人格变异一般，这不过是等价交换付出的必须代价罢了，属于可以承受的损失。
遗憾的是，这种完美的非人类状态在我的脑子里长了一个肿瘤后被强行终结了。
这颗肿瘤破坏了我控制大脑化学反应的能力，硬生生地把我打回了原形，令我重新变回受情绪左右的愚蠢生物。而随之而来的各种癌症大聚会，更是将我折腾得不成人形。
从确诊得了癌症之始，医生就给我下了死亡鉴定——其实不用他们开出报告单我也自诊出自己无药可救，去看医生仅是为求取最后一丝希望。那时的我，几乎被这个诊断击倒——曾经用自我割除的方式让自己变得无悲无喜无惧，近乎于佛的我，在人格上变回凡人之后，一纸诊断报告就几乎将我完全击垮。
那时的我，没有健康，没有有人生目标，没有亲人，除了挣下的一分比较大的家当外几乎一无所有，我完全不知道自己该怎么度过余下来不多的生命。除了抱着一堆医书苦读想要完全解析人体的奥秘以便自救外，我不知道生活还有什么乐.
什么乐趣。
但要完全解析人体的奥秘，这是不可能的！
人，是这世上最精密也是最复杂的机械，与之相比，我所谓的超能力要解析他就如以尺量天，微不足道。我解析得越多，知道得越多，却发现自己无知的地方更多，也越绝望。这种枯燥而绝望的生活中，为了给自己找些乐趣以便能熬过一个个肝痛发的难眠长夜，我弄来了一个高倍数军用望远镜，闲得无聊时，就通过它窥视周围住户生活的一举一动来打发时间。
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